帝里风光好、当年少日，暮宴朝欢。

前几天的周末，在家里和媳妇一起听了一个立法研讨的直播，直播中各位法学教授围绕主题发表的论述，堪称事实清晰、逻辑缜密、文采斐然，即使并不了解这个主题的背景，甚至不赞同他们的观点，只看他们的演讲本身，也堪称赏心悦目，让我见识到顶级学者的风采。

看完之后，其实我有点伤心和失落。曾经我也在这样一个大师云集的地方求学，然而我完全没有意识到我拥有多么丰富的资源，又多么的幸运。那时候，来我们学院参加活动的外校同学，只是看到教授办公室门上的名牌，就惊喜失声纷纷合影留念，而在这位教授的课堂上，我却总是坐在最后一排，玩手机、跑神、考试摸鱼，而这位教授是很多学校、论坛想请过去做个发言都很难的。这样级别的教授学者还兢兢业业为本科生授课讲学，是多少人求之不得的环境，但被我浪费掉了。

很多人说，进了我们学校才知道，人和人的差距比人和狗都大，我从14年开始对这个问题的体会越来越深。那时候我已经研究生毕业，去西藏旅游的路上，在关角展线遇到了一个火车迷，那时他只是个高二学生，因为明年关角展线就要停止通车，他妈妈专门带他来看的。她妈妈话不多，一直拿着一本小册子在看，他说他妈是外国驻华使领馆的翻译，必须要不断学习新的词汇才行。问及他心中的理想大学，正是我的母校，与我高考时的忐忑完全不同，他几乎是成竹在胸。于是在祝福他以后，约定如果他成功考上，就一定要约个饭，结果第二年真的收到了他的约饭邀请。吃饭时聊天，他对于自己人生的规划极为清晰，所在专业目前是个什么样子，国内外大学在这个领域各有什么特长，自己对哪个学术方向比较感兴趣，以及为了在这个方向深入需要做哪些准备，如果出国要怎么做，留校怎么做。我当时震撼于他远比我大一时清晰的人生规划，感到非常羞愧和自卑。后来，我又看到一个在校园中拍的MV，那种独属于大学生的张扬奔放热烈昂扬，那种精彩的、各种各样的生活也让我羡慕不已，回想我的大学，我到底在做什么呢？既没有在学术上有所建树，又没有充分体验大学生的精彩，所以我到底做了什么呢？

这几件事情始终在我脑中萦绕，时不时就会跳出来，让我感到悲伤和沮丧，我因为我的蹉跎不断责怪自己，遗憾当年的自己不够优秀。这两年对这个问题我有了新的认识，我觉得其实我不够优秀才是正常的，我的家庭能把我供养到这个水平其实已经竭尽全力了，其他大部分的家庭，根本没有能力托举孩子的成长。我对科学的兴趣起源于那些我爸爸在没有网络的时代从省城淘回来带到县城的小人书，我对诗词的兴趣起于和爸爸比赛谁能在更短的时间内背诵《长恨歌》，我对历史的兴趣起于我爸爸抱着《史记》直接为我现场翻译讲述霸王别姬的故事，我对生活精益求精的态度起源于我妈妈长期的个人习惯，我似乎完全来自天然的动手能力，其实来自于我妈妈容忍我把家里的钟表挨个拆了又装不回去，而她对生活的那种大气与精明，又源于祖上大地主家庭的积累。如果没有这样的家庭条件，全靠我个人的聪明，我未必能在学业上成为”别人家的孩子”。但我的家庭条件对我的托举也就仅止于此了。直到高中毕业，我对于自己的喜好和未来人生还是一片茫然，我唯一能明确的爱好，就是高中时在文曲星上用Basic写百战天虫和贪食蛇，因此对编程很感兴趣，但其实连计算机学院和软件学院都分不清楚。进了大学没有选上我想去的计算机学院，又因为调专业导致高中的知识积累完全作废，面对教授的讲课完全一脸懵逼，之后又叠加个人的原因，玩游戏、逃课，在学业上完全放任自流、自暴自弃。相比那个在关角展线上看火车的火车迷，即使只是那么极为短暂的接触，也能感受到他的家庭绝不普通。只是为了孩子的爱好就在高二升高三的”关键档口”带孩子来关角展线转一圈，这样大气的父母我敢说在中国已经是万中无一，更别说她妈妈本身持续学习的态度、因为时常接触国际社会所带来的那种视野，又会对孩子产生怎样的影响。他未必比我更加聪明，但他的家庭为他提供了更高更好的支撑，让他能在大学生活开始时就抱有极为明确的目标，对自己人生有着非常清晰的规划，因此他在大学一定比我走得更快更稳，为他的人生打下了更扎实的基础。

我常想，如果让我一觉醒来，发现这十几年不过是一场梦，教室外明媚的阳光照着我的口水，讲台上的教授还在激扬文字，那我会如何渡过这四年呢？无论如何，应该比我已经经过的那四年更加充实美好吧。其实我早已经不再埋怨我的家庭，只是这两年开始计划生孩子以后，我越来越经常地想到孩子的教育问题，我反复地想着我自己的成长经过，那些个人做的对的和错的，那些家庭的好的与坏的，我常想，虽然极大概率他们也考不上他老爸上过的那所大学，但作为他们的老爸，能给他们提供一个怎样的托举呢？我能给他们一个怎样的基础，让他们能在上大学时，就有足够的能力对自己的人生做出独立又清晰的规划呢？我又怎样既保持住我对他们的满腔热忱，又扼制住自己揠苗助长的冲动，真正做好他们的奠基者和领路人呢？

我的过去已经是确定的了，过去的遗憾无法弥补，我虽然时常感到伤心，但我也庆幸我有还没有麻木于生活，我还有感到伤心的敏锐和力量，新的生活我尚有力量去改变。有一个孩子是我人生规划的一部分，这样一个脱胎于我又独立于我的个体，会给我的人生带来什么样的惊喜与挑战，我不得而知，但我希望我的未来会因为他的到来而更加精彩，而他的未来也会在我的基础上比我走的更远。当他终于脱离我的荫蔽，站在自己人生的十字路口，也就是大一的校门前的时候，他会有比我更好的规划吗？他会渡过比我更精彩的大学生涯，乃至开启比我更精彩人生，体验比我更美好的世界嘛？我真的很期待。那时候，我将说我人生中最重要的挑战完成的还不错，而那时即将退休我的我将开始准备历史书，为我游历我的江河湖海做好准备。

帝里风光好，当年少日，暮宴朝欢，那样的我堪称虚掷青春，蹉跎年华。我希望我的下一代有一天能想起这首诗，然后有与我并不相同的感慨。他或许在一个暴风雨的夜晚，站在阳台上想到这首他老爸教过他的诗，然后再次读起，心潮澎湃地给我打电话，诉说他的灿烂情感，而那时，我或将坐在莫斯科的红场上翻看着苏联的历史，在遥远的他乡和他隔空对谈，把酒言欢。

这一天回到来吗？我的人生，和他的人生，都会更加精彩吗？让未来去诉说吧。